Qu'est-ce qu'il reste?

C'est tellement dérisoire, se torturer de jours en jours pour savoir quoi dire, quels mots employer et refuser de se parler, se monter la tête. Et puis se détester. Hier aujourd'hui et demain, tout est insignifiant, au fond, la vie qu'on vit est ridicule. Les devoirs, on en fait tout un plat, mais c'est tellement peu, quelques heures dans une journée. Les cours, on s'en plaint tout le temps mais au fond, sans, qu'est ce qu'on se ferait chier, et c'est bien grâce à eux qu'on apprécie les vacances. En fait, aujourd'hui, je me dis que le monde dans lequel on vit a perdu le sens des priorités. Achetez-ci vous serez heureux, lavez vous les cheveux avec tel shampooing et vous jouirez sous la douche. Mais la vie la vraie, elle est passée où? (sans doutes pas chez Auchan) Entre toutes ces séries télé qui ne montrent qu'une partie de la vie, et les films qui en montrent une autre, les émissions de divertissement toutes autant qu'elles soient qui , au fond, ne parlent que d'argent. Ca prend une telle importance dans nos vies alors que c'est tellement ridicule.
Je me souviens de cette liberté, et du sourire incontrôlable sur mes lèvres, et dès que je sors, je ne vois que des gens qui tirent la gueule jusque par terre ou des jeunes qui rient aux éclats en se moquant du reste du monde. Mais au fond, je ne suis plus capable de sourire comme ça non plus.
On m'a dit qu'être heureux, c'est un travail sur soi et un relationnel avec les autres. Je pense qu'on peut pas être heureux, comme ça, tout le temps, au contraire, c'est une joie immense qui vous prend aux tripes sans prévenir. Le bonheur, c'est une sensation qui te colle un sourire sur la gueule sans que tu ne t'en rendes compte, sans qu'il ne te passe à l'esprit qu'il pourrait en être autrement.
Je me souviens de ce silence ponctué d'une respiration douloureuse, cette attente de la mort. Cet enfermement qui enserre le coeur, cette peur qui fige le corps. Et comment peut-on rire innocemment en sachant que cela existe? Et comment peut-on penser au bonheur en connaissant cette douleur? Qu'est ce qu'on est d'autre que des êtres voués à la mort? Comment doit-on réagir face à cette connaissance de la fin? Est-ce qu'on doit tenter de profiter de la vie? Est-ce qu'on doit pleurer la mort? Rien de tout ça non, on continue d'être con, on continue de s'engueuler à tout va, et de se prendre la tête pour des futilités. On fait semblant de ne pas savoir et on brûle tout, les souvenirs heureux et malheureux qui font penser à la fin. Les êtres qui étaient notre vie, on les balaye, on les oublie, on appelle ça faire son deuil.
Et comment savoir quoi faire quand on sait que pas loin, d'autres vivent ça, pas les autres, mais eux, ceux qui comptent? Comment réagir quand elle souffre le martyr et ne peut presque plus marcher? Quand elle a du mal à respirer et sait qu'elle va partir? Quand elle doit être tant attristée et que personne ne peut rien faire?? Comment est-ce qu'on peut supporter ça? Comment est-ce qu'on fait pour être, tous, les uns et les autres, aussi cons et ridicules quand d'autres perdent tout ceux qu'ils aiment? Quand on regarde impuissants la douleur, l'horreur, la mort?
Au fond, si je ne veux pas parler, c'est peut-être parce que je pense trop.
Alors chut, je crois qu'il est l'heure, l'heure de fermer les yeux et de faire le vide, l'heure de réfléchir à tout ce que je sais. Je sais que j'ai beaucoup de chance, j'ai un toit, un confort, un superflu, comme un bon nombre de Français, comme tout ceux que je côtoie. Je sais qu'on néglige cet acquis, qu'on oublie que la première cause de mortalité dans le monde c'est la faim. Je sais qu'aujourd'hui les gens ne sont pas heureux, ils se suicident à cause du travail, ont énormément de stress, vont chez des psy, divorcent, font des enfants (en effet, pour moi c'est un facteur de mal de vivre, les couples qui croient qu'ils vont se sauver essayent de faire un gosse pour se rapprocher). Les jeunes aussi sont malheureux, ça boit de plus en plus, de même pour la drogue, bon, la crise d'ado elle est pas négligeable mais elle a tendance à durer plus longtemps et les conneries à commencer plus tôt. Enfin, c'est normal, on est né dans ce début d'écologie dût à la peur de la destruction de la planète (ce qui n'est pas négligeable comme crainte) ça fait un environnement favorable au malheur ça nan? Doit sans doutes y avoir d'autres causes, je pense que la technologie à un rapport avec ce malêtre. A prouver. En tout cas, je ne sais pas comment changer les choses, je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie, je ne sais pas si j'ai vraiment envie de changer les choses, et je ne sais pas ce que je vais faire demain non plus..

Tu sais, je ne t'en veux pas si je ne compte plus pour toi... C'est ma faute alors tant pis pour ce que j'aurais souhaité être une belle amitié, tant pis pour toute l'affection au fond de mon coeur, et tant pis pour tout le temps qu'on aurait du passer ensemble. Tout comme tu ne m'as pas dit que je ne comptais plus, je ne te dis pas que j'ai compris et que je m'y résous. C'est comme une séparation sans tempête. Au fond, c'est juste la fin de l'avenir. Alors, bonne continuation, et bonne chance pour la suite. Maintenant je ne me battrai plus pour te voir puisque le plaisir n'est pas réciproque, maintenant, je te laisserai partir aussi loin que tu le veux. Je veux pas être de ceux qui veulent garder ceux qui comptent envers et contre tout, ceux qui croient qu'aimer c'est s'approprier. Même si c'est dans ma nature de faire ça, maintenant je le renie. Je veux que tu saches que c'est parce que je te laisse partir sans me battre que je t'aime. Je ne veux pas que tu utilises cette politesse qui fait croire que ce que je pense est faux. Je veux que tu écoutes ton coeur qui te guide vers ceux qui comptent. Adieu

C'était démentiel, mais c'est fou comme on perd vite ces sensations, en en sortant j'ai eu du mal à me dire que je venais de vivre ça. Je me souviens de détails futiles mais j'ai oublié le plus important. C'est comme un souvenir lointain, en se concentrant on s'en rappelle mais en pensant comme ça à l'événement, difficile d'avoir une vision d'ensemble. En tout cas, j'ai appréhendé, beaucoup. Je me suis demandé ce que je foutais là dans la file d'attente, vraiment. Et puis, j'ai eu mal partout, avant, pendant, et après. Mais je ne regrette pas, c'est vraiment vivre la musique. Et ça c'est magique. C'est perdre toute notion du temps et uniquement se baser sur un rythme qui te contrôle totalement. C'est perdre toute notion de l'espace, c'est ressentir ses sens, intensément. C'est puissant =3
Toujours est-il que je reste sur ma position de ne pas dire qui je suis allée voir, tout simplement parce que les personnes qui sont au courant de ce concert, aussi peu important soit-il (pour eux), sont curieux et veulent savoir mais je ne pourrais pas en parler avec eux et me faire comprendre. Parce qu'encore une fois, c'est une question de sensations et de goût, et je sais pertinemment, qu'ils ne sont pas partagés forcément, voire même absolument pas. En tout cas, vous êtes bien bêtes de ne pas connaître cette musique. C'était géant !